Vous trouverez ici des histoires glanées ici et là.
Cette section n'est pas très sérieuse (les autres non plus d'ailleurs).
Comme le disait Alphonse Allais:" Les gens qui ne savent pas rire ne sont pas des gens sérieux"
Alors, soyons sérieux et rions un peu...
BREVES
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975..
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés !
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier?
Le patient chez le psychiatre :
'Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personnen'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?'
Le psychiatre :'Hum... Je vois.... obsessionnel-compulsif... Comptez trois ans d'entretien de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :'Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?'
Le psychiatre :'100 euros par séance'.
Le patient (déconcerté) :'Euh... je crois que je vais réfléchir....
'Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :'Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?' demande le psy.
Le patient :' à 100 euros la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 8 euros.
Le psychiatre (vexé) :'Votre livreur de pizza ??? Vraiment ??? Et comment a t'il fait ???'
Le patient : 'Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!!!!!
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
-" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?"
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent...Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme : " Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort". Bien a contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'attendez une minute'. Elle pris alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Un ami lui dit alors: " j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé?
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole donnée à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta: "je lui ai fait un CHEQUE ".
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!
Un homme dit a son épouse:- Comment le bon dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois? Celle-ci répond: -Laisse-moi t'expliquer: Dieu m'a faite belle pour t'attirer...Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Un couple se balade en voiture à la campagne. suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : " Tiens, de la famille à toi ?" Son épouse répond du tac au tac: Oui, par alliance!".
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un Québecois
Le devis de l' anglais est de 3 millions de dollars, celui de l' allemand de 6 millions, et celui du québecois 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L' anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le cout est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c est la main d'œuvre.
Le dernier, le québecois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québecois lui a présenté l'affaire comme suit :
Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE/PROVINCE/PAYS NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....
CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPOTS LOCAUX!
auteur: Paky
Savez -vous comment se dit "Ségolène" en ch'ti ?
Réponse: Martine Aubry!!
auteur:P. François
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une intervention chirurgicale. a son réveil, les soins sont prodigués par des soeurs dans un hôpital catholique. Quand il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il va payer les soins. Elle lui demande s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible:
-...pas d'assurance maladie!
- avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
-Je n'ai qu'une soeur, vieille fille qui est religieuse dans un couvent...
La soeur se fâche et lui dit:
- Les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors:
-Envoyez donc la facture à mon beau-frère !
C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande: - Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujors pas revenue...
Deux commerciaux discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
-Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!
Deux amis discutent et l'un deux demande à l'autre quel est le comble du banquier?
- D'avoir un lit en portefeuille!
auteur:inconnu
La mémoire c'est du souvenir en conserve.
Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture;
L'Italien parle avec les mains.Comme ça s'il frappe sa femme il peut toujours dire que c'est un mot qui lui a échappé...
Dans le vocabulaire des couturiers seulement, patron est synonyme de modèle.
Tous les êtres humains pensent.Seuls les intellectuels s'en vantent.
Le seul moment où les enfants ne donnent pas de soucisc'est quand on les fait..
Un porc peut se transformer en fromage: On lui dit Bonjour, il répond salut ..
Il avait les cheveux si gras que ses poux avaient du cholestérol !!
Attention aux garagistes...
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau, Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche... Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ! - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
auteur:P. François
C'est l'histoire de Toto en cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves:
_ Veuillez sortir vos équerres, je vous prie!
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande:
- qu'est ce qu'il y a Toto ?
_ J'ai perdu mes équerres...Mon père va faire une de ces crises lorsque je lui dirai...
_pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres !
_ Vous ne pouvez pas savoir ce qu'il a passé à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
Je suis indispensable pour les Français, mais inutile pour la france, Qui suis-je ?
La cédille !
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
_ Hé vous ! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
Non. Pourquoi, il en manque une?
Deus amies discutent:
_ alors, comment va ton bébé ?
_ Très bien, il marche depuis deux mois...
_ Ah bon... Il doit être loin maintenant !
Deux types discutent sur l'évolution de l'homme:
Il importe peu de descendre du singe; le tout est de ne pas y remonter !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
N'hésitez pas a me confier vos meilleures histoires que je ne manquerai pas de les publier sur cette page d'avance , je vous dis :
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